Let habla...Escuchá

Pese a que sientas que estás solo, que nadie te comprende, que no hay un solo habitante en el mundo que te soporte. No te engañes...Sabes en lo más profundo de tu ser que no es así.
No me creo la superviviente de nada, solo he conocido, transité, y viví en carne propia la oscuridad.
La mire a los ojos, caminé con ella de la mano, y sin embargo, aunque me despedí de ella, sigue estando en mi vida.
Tu vida y la mía, se asemejan en varias cosas. No puedo decir que desconozca el sentido de la locura, la conozco bien. Ha dormido conmigo muchos años, y creo que lo seguirá haciendo.
Pero no tengas miedo!, no estas caminando solo, aunque asi parezca.
Firme el seudo contrato de estar con vos, pero lo firme ateniéndome a las consecuencias.
No tengo miedo!
Y te repito incondicionalidad hoy y siempre!
Compartís más que mis ideas, compartis mi sangre (para mi es real), mi alma y mi corazón.
Recordá: Sin decir una palabra, casi sin decirnos nada, sin mirarnos a los ojos!...
Después el resto de este texto lo podrás imaginar, porque me conocés.

Lo que no queres oir!

Cuando no quiera mas ser yo, intentaré ser normal.
Cuando me canse de ser normal, volveré a ser yo.
Cuando quiera equilibrio, me iré lejos.
Cuando quiera estar acompañado, me quedare solo.
Cuando no tenga mas cosas que sentir, me alimentaré de la soledad.
Cuando te quiera aún mas, mas rápido voy a correr.
No llores por mi, ya no siento mas nada, ahora es tu turno de sentir por mi.
Si me quedo en este laberinto, voy a volverme loco, pero si salgo al exterior, los demás me volveran loco.
Qué es lo mas sano?
Cuando termine de lastimarte entenderás que todo es por una razón.
Mi razón es que aprendas que la soledad es mi única compañera, y que ella podrá desaparecer vagamente pero siempre me acompañará.
Cuando aprenderé a no ser así?, pues nunca, este monstruo soy yo.
Acéptalo.
Es tu turno de decidir si todo esto vale la pena.
Estás preparado?

"Normalidad"

Paranoia, psicosis, histeria, alegría, confianza, decepción, simpleza, complejidad, tristeza, conformismo, inercia...
Muchas veces estas etapas marcan tantos momentos que pasan de ser huellas a ser una realidad constante ¿Esta es una normalidad o es algo que incorporamos como "normal" en nuestros hábitos cotidianos?
"La normalidad varia según la persona", esta no es una verdad absoluta, solo es mi opinión.
Por ejemplo al caminar veo miradas perdidas, inertes, sin rumbo... A veces me siento una mas del montón, es eso "normal", es lo que debe esperarse?
Como característica personal, tiendo a querer destacarme (inconsciente o conscientemente) a ser "única" en la anormalidad. Quiero más de lo que debo, y deseo más de lo que puedo...
La metamorfosis es innevitable, si pudiéramos conservar la pureza no ocurrirían tantas desgracias, pero nuevamente uno se pregunta: "¿Esto es lo normal?".
Al fin de cuentas, no deseo pensar mas, accionaré (bien o mal), viviré, lloraré, reiré, y me preocuparé solo de ser Yo, ser una mujer única e irrepetible.
Ansío despertarme, no dejar que me sigan contaminando, quiero que la esencia siga guiándome, que me abraze, que me llene!...
Necesito ser YO!, necesito darme cuenta que las cosas NO deben cambiar tanto, necesito que esa pequeña Let vuelva a caminar solita!...
No quiero lo normal, lo acepto, pero no lo quiero!
Deseo a la anormalidad solo por el hecho de que ella es una amiga que me acompañó mucho tiempo, y a su modo logra hacerme sentir cómoda y ante todo no me juzga, es libre!, y me contagia sus ganas de LIBERTAD!.

Como es sentirse a veces un outsider!

Ultimamente el sentimiento de sentirse excluído de alguna manera no directa se está haciendo más presente. Digo esto en base a que repaso varias situaciones vivídas a lo largo de los años, y gracias a la mirada externa de algunos allegados, mas la propia, la conclusión es simple: En mi caso personal, vivo rodeada de una sociedad que establece un patrón "casi" establecido de lo que es normal y de lo que no...Pero ¿qué es lo que uno determina como una acción normal de la anormal en cuanto a trato con personas?
Bueno ese es un dilema personal, bastante complejo y complicado para mi...
Voy a poner un ejemplo... Hablando con un muy buen amigo mío, que sinceramente me conoce muy bien, llegamos a ver que en ocasiones tiendo a dar demasiada importancia a muchos temas que tal vez no se necesita darle la misma (en criollo, me hago la cabeza demasiado), despues esta lo siguiente:

* Soy una persona amistosa, tal vez en demasía...

* Siempre pongo la otra mejilla por las personas cercanas a mi..

* Doy demasiado afecto... a personas que tal vez no merecen tanto tanto..

Y la lista puede continuar, pero es una síntesis de las cosas que a veces me traen dificultades.
El tema principal de esta batalla interna es como poder hacer, para mantener la esencia de la dulzura, la bondad y tal vez un poco de inocencia sin parecer una "outsider"? o una pobre diabla que es "presa fácil" para un entorno malévolo y corrompido?.
A veces las contradicciones salen a flor de piel, cuando mi lado derecho (el bueno, mi angelito!) quiere mantener firmemente las características que por decir de alguna manera me diferencian de los demas...Como por ejemplo, las personas que me conocen me catalogan como "Leti la dulce". Después aparece mi lado izquierdo (lo rebelde!, mi diablito!) que opina que el cambio tiene que aparecer de forma inmediata, porque malgasto buenos sentimientos, entonces hay que tomar medidas mas fuertes, como ser más fría y más distante.
Esta es mi lucha diaria, mi epopeya!, el camino que todavía esta marcandose...
¿Es posible cambiar y poder ser uno mismo?...¿La sociedad se merece la frialdad, la distancia, el egoísmo...?.
Hay miles de preguntas que todavía transitan por mi mente, pero vamos de a pasitos.
El desenlace todavía no esta escrito, pero sí o sí, debo tener mas precaución para con los demás.
Y si bien mi amigo me diría: "Que hippie que sos al decir esto!...", creo que uno debe pensar en sí mismo para no caer en la ingenuidad y en manos de depredadores, pero la esencia de la bondad no debería cambiar, creo sinceramente que el detonante debe radicar en propagar en buenas dosis una oleada de autorespeto, buena voluntad, y porque no, empezar a modificar acciones nuestras, potenciarlas, crear algo bueno de ello, y contagiar todo lo que nos rodea! (uno podrá pensar que soy una optimista, pero me siento más cómoda, pensando que soy una soñadora, porque en sí soñar, no nos cuesta nada, y nos otorga una fantasía que nos puede sacar una sonrisa!!)
Esto sin dudas continuará...la historia no está del todo escrita...

Actualmente...

Como ya dice el título, empezaré a describir como mejor me salga MI actualidad.
Este año lo comencé con bajones, varios, de todo tipo, pero pude salir, vi algo de luz al final del túnel, y aca estoy, contando todo esto!, la verdad me llena de orgullo poder verme mejor, con más ánimos, y con más determinaciones en lo que respecta a mi futuro!.
Estoy haciendo un curso de Fotografía que me tiene muy contenta, y creo poder afirmar que encontré algo que me llenó un hueco bastante importante!. Anteriormente me anoté en un curso de Inglés (creo que el idioma, es importantisimo, mas si te gusta!), por suerte tengo un muy buen ambiente de trabajo y buenos compañeros, no me puedo quejar!!.
A esto le sumo la ayuda de Psicólogas, dos, que me estan ayudando de diferentes ángulos.
Mi psicóloga personal, me da una mano muy importante con un método muy bueno, que ya me está dando resultados. El Método de Feuerstein, que trata de desarrollar en los estudiantes la plasticidad y la flexibilidad del pensamiento y les ayuda a adaptarse a un mundo problemático y cambiante. En pocas palabras "te lavan el cerebro, te lo moldean y para mejor!, para sacarte el jugo..." jaja.
Después mi segunda psicóloga me ayuda en el tema familiar, ya que asisto con mi Viejo a sesiones familiares, solo él y yo.
Digamos que la terapia, aparte de sacarte todos los "trapitos al sol" te hace ver tantas cosas sobre uno mismo, que a veces uno queda anonadado.
En mi actualidad también tengo que poner a mi pareja, que estamos llegando a los 4 años. Estamos medios tambaleantes, pero la estamos peleando, día a día y tratando de salir adelante!.
Debo admitir que este año vino con muchos desafios, depresiones enormes, pero salí, y debo agradecer a un par de individuos que estuvieron a mi lado muy pacientemente, hablandome, empujandome, y queriendome, que para mi es fundamental!!
Hay un personaje en mi actualidad que la verdad es lo que mas quiero!, encontré una pieza faltante en el camino, y siento que gané un Hermano, no un amigo!
La paciencia de este hombre es increíble!, sinceramente no entiendo como es que me soporta todavía, pero se lo agradezco todas las veces que puedo!, porque seamos honestos...Gente así no se encuentra a diario. Personas que se preocupen realmente, que te entiendan aún sin decir una palabra, sólo con una mirada ya uno sabe lo que sucede.
Seguramente me ponga a hablar mas adelante de este "pekeño", porque es algo que esta en mis bases fundamentales como persona, me marcó, y me llenó!. Mil millones de Gracias!!
Esto obviamente es un pequeño resúmen de lo que pasa en mi actualidad, después seguro me iré por las ramas, como bien he dicho antes...jaja
Las complicaciones las hace uno, a veces el exterior ayuda en esto, pero parte de mi simpleza se debe a que mis complicaciones las hago yo misma, y las desarmo a mi gusto!
Me gusta ser complicada muchas veces!!, hay que admitirlo.

Pequeña reseña de mi vida..

Cargo con 24 años de vivencias de todo tipo y color en mis hombros.
Tuve una infancia excelente, fui adoptada por dos padres fantásticos, que me otorgaron el cielo y la tierra y solo me pedían a cambio un futuro para mi misma, un buen futuro!.
A mis cortos 13 años de edad, perdí a mi Vieja, el ser mas importante e influyente en toda mi vida!, un ser único e irrepetible!, hasta el dia de hoy, la herida sigue.. pero el buen recuerdo sigue más intacto y me aliviana un poco el dolor!
A partir de ahi, tengo que empezar una adolescencia un tanto complicada, por el hecho de tener que verme solita a pesar de los intentos de mi viejo de hacer de Papá y Mamá al mismo tiempo. No tuve hermanos, fui una nena mimada, nunca me faltó nada, pero con el tiempo aprendí a ver las cosas de otra manera...
A los 2 meses de fallecer "Beby" (mi vieja), mi Papá empieza a sentir los efectos de la soledad y la tremenda responsabilidad de criar solo a una adolescente. Entonces el panorama se empieza a tornar mas nebuloso...
Mi Papá conoce a una mujer llamada Stella Maris (divorciada, en sus cuarenta y pico, y con una buena figura) ella le presta un oído, un hombro para llorar y varias horas de su tiempo para que trate de sentirse mejor, el tiempo pasa, y ellos crean una relación.. Entre cafes, salidas, y horas de charlas, mi Viejo decide comentarme de su relación.. a todo esto yo tenía apenas 14 años recien cumplidos.
Mi veredicto fue que si él decidía ser feliz con otra persona que estaba bien, pero me parecia demasiado pronto para que empiece a rehacer su vida.
Al tiempo Stella se muda a mi casa, y empieza una nueva etapa: "La Convivencia".
Esa convivencia duro 10 años en su totalidad, en el medio hubo tres separaciones, de las cuales las tres siempre Stella volvió a casa, y digamos que la raíz del problema era "Leti" y que no dejaba que nadie entre en su corazón...
Siempre tuve conflictos con esta mujer, pero porque era careciente de sentimientos, (era un freezer como diría un amigo mío), no era demostrativa, y su mundo giraba siempre en torno a su trabajo. Hubo idas y venidas, ataques de ira, muchos pero muchos gritos y un aire muy caldeado entre los tres.
Luego la separación es definitiva, Stella Maris desapareció de mi vida, y actuó como una chiquita berrinchosa al no decir nada cuando se iba de casa..No digo que me haya molestado pero hay maneras de terminar las cosas. Entiendo que las dos estabamos con un nudo de bronca en la garganta pero bueno, ella decidió finalizar nuestra etapa de esa manera. Se la respeto.
Mi Viejo devastado por su nuevo encuentro con la soledad (maldita soledad), decide ir a bailar, si, dije bien, ir a bailar.
Con sus 58 años y con mucha personalidad y ganas de encontrar a una compañera, emprendió su travesía por el mundo de las mujeres con "sus vidas hechas".
Así frecuentó el boliche "Argentina " y el ya conocido "Bahuen", conoció y requete conoció a muchas mujeres. Tuvo un montón de experiencias y digo esto porque varios Sábados entre las 5 y 7 de la mañana yo desayunaba con el y me comentaba de su noche. Esos momentos fueron los mas sensatos que viví con mi Viejo, y digo sensatos porque, lo conocí como hombre y no sólo como Papá..era un ser humano, con defectos, dudas, temores, incertidumbres, etc...No era el típico Papá superheroe, era un Hombre con miedos y emociones!.
A todo esto, la búsqueda de la compañera ideal (inexistente para el) se iba reduciendo más y más, conocí a un par de "amigas" de él, pero no iban para adelante ni para atras...
Luego sucede algo muy gracioso y muy "loco"... Mi Viejo me pide que lo ayude a buscar mujeres por internet, en esas páginas de solos y solas..jaja..si.
Accedí a hacerle un perfíl en una página que había chusmeado previamente yo. y de ahí empezó la búsqueda cibernética, un montón de mensajitos, curioseadas de perfiles, varios guiños, y a todo esto yo le otorgaba alguna que otra ayuda para que se vaya familiarizando con el sistema.
Después vino el segundo paso en el mundo cibernético, crearle una cuenta de msn y un email.
Y ahi empezá la lluvia de idas y vueltas de mucha gente que había vivído de todo y que estaba en la misma búsqueda...no se buscaba un alma gemela, se buscaba un compañero o compañera para poder vivir tranquilos lo que les quede de vida!
Hasta que mi Viejo encontró una mujer de Tres Arroyos (con dos hijas), y que había sufrido mucho en su vida, y que la tuvo que pelear sola mucho tiempo. Y empezaron a hablarse por msn, con camarita web, se mensajeaban por celular, y demas cositas que hacen los que estan "enamorados".
Hasta que llegó el dia de conocerse, ella vino a Bs As, y se encontraron, y se gustaron por asi decirlo. y ahi comenzó la hazaña de derrotar a la distancia.
Para ir resumiendo, Olguita vino a Bs As a vivir, y trajo a su hija menor, de 18 años, a vivir tmb a casa!
Por el momento, todo marcha en orden, estamos conviviendo los 4, como mejor podemos y se nota un aire tranquilo...Tratemos de hacer que perdure ese aire tranquilo jaja.
Luego con el paso del tiempo, vendrán algunos detalles pero hasta ahora esto es parte de mi vida, de mi crecimiento, de experiencias, derrotas y de victorias.
Como continuará esto?, no lo se..pero de alguna manera caeré de pie!

El comienzo!

Creo que una de las razones por las cuales decidí crear este blog, es para poder abrirme mentalmente, dejar varias prejuicios a un costado y mirar a un futuro en donde tal vez se pueda encontrar al menos una pizca de comprensión y ayuda (porque no?).
Creo que todos los seres humanos necesitamos de alguna manera poder expresarnos, ya sea de foma artística, o tomando acción en algo!.
El título de este blog lo hice pensando en que la mayoría del tiempo "Ansío"... muchas cosas, entonces, trataré de plasmar mis ansias en algo relativamente positivo! y constructivo (ojala! jaja).
Soy una persona con muchas idas y vueltas, soy un ser humano!! empecemos por ahi jaja.
Soy una mujer que se va por las ramas en muchas ocasiones, pero trataré de hacer lo posible por mostrarme tal cual soy y ojalá encuentre gente paciente!, que sepa entender la esencia de mis temas..
Como comienzo de una nueva hoja en el libro de mi vida!, haré lo que pueda para mantener esta linea y explayarme en lo que mis "ansias" y mi corazón dicten.